No Caminho Certo

As coisas parecem ótimas agora - há um tempo já, na verdade. Nunca tive meses tão bons antes, mas esse ano parece que tudo tem chegado ao lugar certo, se encaminhado. Só que estive imersa muito tempo numa escuridão tão densa que agora...

-Ei, Anne! Como 'cê tá?

-'Tô bem, e você?

-O que houv... Ahn? Você 'tá bem?

-Sim, eu 'tô bem!

-Que milagre é esse?

É bem isso. Eu não sei, as pessoas acostumaram a me ver mal; eu acostumei a estar mal nesses últimos anos. Tudo se atropelando e se embolando na minha vida e sempre me empurrando para baixo, estraçalhando meu ego, minha auto-estima e meu humor no percurso. Acho que é por isso que só essa semana eu tenho aceitado o fato de que, desde o réveillon, eu estou bem. Tive uns acessos, umas crises de achar que está tudo errado, mas eu tirei um tempo para refletir e - para variar - criei uma teoria maluca sobre o que pode ter provocado isso. E lá vem a bomba:

A minha vida inteira, como na vida de todo mundo, surgiam problemas que me tiravam o sossego e interrompiam o ciclo de felicidade. Não entro no quesito infância - isso é outra história -, mas digo em relação à minha pré-adolescência e adolescência. Só que nos últimos anos (principalmente), os problemas surgiam em sequência, sem dar uma pausa longa suficiente para que eu me sentisse bem. Perceba: desde o início desse blog, eu raramente postei algo positivo. Comecei as postagens aos quinze anos e atualmente tenho dezoito. As coisas estavam sempre negativas - quando não estavam desesperadoras! Eu me habituei a esse estado deprimente, habituei a receber más notícias e quebrar a cara constantemente, a ter razões para chorar ou desistir de viver.  

É por isso que, agora que tudo está se estabelecendo e, aos poucos, chegando aos seus devidos lugares, eu não consigo aceitar que estou bem. Fico desesperada, vejo tudo muito tranquilo, vejo as coisas dando certo, e me vem essa sensação de desespero, essa vontade de chorar e jogar tudo pro alto... antes que aconteça algo que estrague tudo. É isso; eu estou aterrorizada porque nunca tive paz durante tanto tempo e estou com medo de isso acabar. E também porque eu já nem sei lidar mais com a felicidade, por isso me atrapalho toda e fico estragando os momentos de alegria que eu tenho. Só que, mesmo assim, continuo com essa paz de espírito... essa sensação de felicidade, de "não sei, mas de alguma forma tudo vai acabar bem". 

Eu realmente espero que... primeiro, eu reaprenda a ser feliz (e páre de estragar meus bons momentos); segundo, isso não passe nunca. Claro, problemas sempre vão aparecer, mas espero que não sejam tão frequentes a ponto de me afundarem em trevas como nos anos que passaram. TCHAAAAAAAU, PASSADO! 2013 CHEGOU PRA ME FAZER FELIZ!

Perfeitamente Imperfeito

Já preparou uma refeição a um africano que não sabe o que é comida provavelmente desde que nasceu? Viu aquela pessoa faminta devorar o que você deu a ela, sorrindo incrédula, sem nem sentir direito o gosto de tanta fome que sentia, e, quando saciada, essa pessoa simplesmente rir, rir, rir e então rir e chorar de até soluçar? Rir de felicidade plena, de satisfação, alívio, incredulidade; chorar de humilhação, de vergonha e também alegria extrema. Vendo isso, o que você faria? Imagino que abraçaria, consolaria, daria seu apoio e mostraria que, hey, está tudo bem agora. Não precisa preocupar, esqueça a fome que você já sentiu, esqueça a dor, está tudo bem.

Eu precisava disso. Precisava de você comigo. Não de mil amigos meus vendo que eu tava claramente perturbada com algo e sem eu poder falar uma palavra sequer – até porque, se você não entendeu, nenhum deles entenderia. Eu tentei eu mesma te substituir e me dar o que eu precisava que você me desse, mas não funcionou. E agora acho que nem adianta você tentar fazer isso por mim, acho melhor eu lidar com tudo que aconteceu sozinha.

Sei que teve um grande significado pra você, também  Só que tinha um significado muito mais fundo e pesado pra mim. E eu não queria ter tido que lidar com isso sozinha. 

Amigos da Selva

Eu não aprovo a dita Lei da Selva. Ouvi tanto sobre o assunto, e já discorri sobre isso tantas vezes, mas eu nunca tinha reparado que ela estava presente em situações tão pequenas. Eu a vi nitidamente por esses dias e flagrei-me surpresa com o tanto que ela estava intrincada em cada mínimo gesto e cada minha partícula de ar. E vi as consequências dela em você. Suas rugas, sua pele, seu olhar, seus ombros duros e pescoço tensionado. Você estava sucumbindo ao estresse e nem sequer minhas massagens melhorariam a situação – e digo porque tentei. E a Lei da Selva viera em forma de um amigo, que decerto não tinha nenhuma intenção de deixá-lo assim, pois eu não tinha dúvidas de que ele te amava. O problema era aquela maldita Lei, que o sobrecarregou e, desesperado pela própria sobrevivência, jogou o peso nos seus ombros de uma forma que parecia que havia jogado pedras. Não posso julgá-lo por ter feito isso com você, mas também não deixo de me compadecer da situação. O seu estresse me doía em algum lugar dentro de mim que eu geralmente associava à impotência. Eu estava impotente. Nada que eu falasse ou fizesse poderia te tirar daquela situação e eu temia pela amizade de vocês que poderia facilmente ser danificada por causa do anseio pela vida – aliás, não pela vida, mas pela sobrevivência. Ele precisava do seu trabalho para se sustentar e você precisava de tempo para trabalhar não apenas naquele projeto, mas em tantos outros, para poder também se sustentar. E aquilo se tornou não uma bola de neve, mas uma bola de arame farpado. Até eu estava nela, agarrada, desesperada e impotente. Preocupada por ver você daquela forma, ver justo você daquela forma. Sempre me senti tão protegida nos seus braços e aquele conforto que você me dava era uma força que me fazia acordar todo dia, mas eu não tinha como oferecer o mesmo a você. Eu não sabia como te proteger. Só podia assistir e esperar o final desse martírio chegar. E sei que ele vai chegar. Só espero que, nessa hora, vocês não estejam destruídos, ou que o laço entre vocês também não esteja tão danificado. Talvez, aí, eu possa tentar consertar suas feridas – ou pelo menos fazer alguma massagem que realmente dê resultado nos seus músculos duros.

Plenitude e Egoísmo

O Ser Humano é um animal que tem inteligência, mas não consciência do quanto precisa da natureza. O Homem faz parte da natureza, afinal. Só percebemos o quanto ela faz falta quando entramos novamente em contato com ela. Fomos ao parque das mangabeiras com o intuito de discutirmos o nosso relacionamento, mas grande parte do tempo passamos apenas apreciando aquele cheiro de terra e ar fresco batendo no rosto e nos cabelos. Depois chegamos a conversar, no Papa, o que foi deveras produtivo; entretanto, só o fiz porque algumas coisas não devem ser deixadas para depois – e porque sou um bocado teimosa, admito. Para mim, aquele momento apenas nós dois, com seu sorriso cansado e olhos mais alegres, no meio daquele lugar tão bonito, era suficiente para me mostrar o quanto eu fazia questão de você na minha vida. Pareço até ranzinza de ter feito tanta questão daquela conversa, mesmo depois de ter passado um momento tão feliz ao seu lado, mas há certas dores que são necessárias, mesmo em meio a situações tão gostosas. Aquele fim de tarde tinha gostinho de algodão-doce e cheiro de chuva – mesmo que não tenha chovido. Alguns cheiros, alguns gostos, algumas sensações têm um sentimento especial para mim. Partilhá-los com você foi algo transcendental e talvez você jamais saiba, mas você naquele momento entrou num pedacinho do meu mundo. Você raramente entra no meu mundo, mas quando o faz, é uma emoção sublime. Havia ainda tantas coisas que eu queria ter te mostrado, tantas que eu queria ter feito com você, mas eu não precisava atropelar tudo e te entupir de informações novas e vivências esquisitas do meu mundo. Aquele momento bastou. Eu estava feliz, e fiquei ainda mais feliz porque nossa conversa – meu pequeno egoísmo – havia se saído bem. Nós estávamos bem. Podíamos melhorar, mas todos sempre podem melhorar, mas estávamos bem. Caminhando para algo imperfeito como o mundo, mas perfeito da forma que eu podia ver.

Sobre Vazio e Rosas

As pessoas nos dias de hoje são tão vazias. Hoje eu descobri, quando acordei na minha cama e, após me remexer na preguiça de levantar, virei para o lado e me deparei com o buquê que você me deu. Meu dia teve outro sentido naquele momento; mesmo minha tão conhecida sonolência matinal havia desaparecido quase que por mágica. Pela primeira vez em muito tempo eu sorri ao acordar. A minha pequena descoberta foi algo além da minha própria compreensão, apenas um mínimo resquício da plenitude daquela verdade, mas que já era o suficiente para que eu ficasse satisfeita. Eu não partilhava do mesmo vazio que as demais pessoas. É estranho dizer isso assim, depois de tantos anos convicta de que eu tinha algo dentro de mim que era até mesmo silencioso, um puro vácuo que nem os sons propagavam. Entretanto, eu não era vazia – parecia, por não me adequar na maioria das situações dessa época em que nasci. Eu apenas me sentia mal e sentia falta de algo que, na verdade, era apenas o recheio do vazio dos outros. Eu não estava vazia, só estava frustrada com o vazio alheio. Era essa a novidade que, mesmo sendo apenas um pedacinho de algo incompreensível, para mim bastava. Levantei da cama naquele momento e sentei com as pernas cruzadas no chão, frente ao vaso que continha o buquê. E eu soube que você não era assim tão vazio, também. As pétalas das rosas estavam começando a murchar e a água estava um pouco esverdeada, mas eu não me importei. Aquilo que eu encarava com tanta admiração era uma prova mortal de um sentimento que podia nunca morrer, se nós tomássemos o devido cuidado. Eu sabia que as rosas iriam morrer, mas aquilo já não me deixava triste. Eu amava você e, por isso, amava as rosas. Se elas sumissem, eu ainda amaria você, mas se você sumisse, eu não mais amaria as rosas. Elas apenas detinham o significado que eu dava a elas, mas você detém um significado próprio, que, não proposital, me fazia te amar. E esse senso de valor que eu dispunha era o que faltava nas pessoas atualmente. As pessoas nos dias de hoje não se entregam, não sentem a fundo, não se permitem viver; são tão vazias. 

Sobre o Degrau Atual

Eu devia estar bem. Eu devia estar me sentindo leve, devia estar melhor do que antes - e estou, mas não tanto quanto podia estar. Não apenas por você não ter me provado sua mudança com relação ao último conflito - o que realmente é impossível de imediato, já que há menos de 24h que nos restabelecemos -, mas por não ter visto atitude quanto às coisas que desabafei quando discutimos domingo. Parece que regurgitei em cima de você quase tudo que eu estava guardando na garganta, ainda que eu o tivesse feito porque pensei que era a última chance que eu tinha para te contar minhas angústias, mas nós estamos juntos novamente e você não fez nada para mudar as coisas que eu tanto gritei e expeli das minhas entranhas em meio à mágoa. É um pouco difícil disfarçar que isso me decepcionou - principalmente porque eu tinha outra visão de como você deveria ter agido nessas quase 24h. É tão difícil que meu corpo parou de reagir a você, deixando apenas meu coração reagir. Não quer dizer que a reação seja tão negativa assim; eu respiro seu cheiro e sinto sua pele em contato com a minha e tenho vontade de ficar deitada em seus braços num eterno abraço. Acabo fantasiando com você me consolando das dores que você mesmo me provocou - um consolo de apenas um abraço de horas, com carinho e sussurros que elevem minha auto-estima tão constantemente danificada; um olhar de arrependimento tão forte que conserte minha humilhação perante a tantos desrespeitos. Eu estou simplesmente cansada, o que não quer dizer que eu tenha parado de te amar, ou que esteja insatisfeita com o que você me oferece. Meu problema é que criei, desde sempre em minha vida, tantas expectativas sobre tantas coisas, que agora a falta de realização tem me bloqueado da felicidade plena. Eu estou feliz - juro!, e veja bem que jurar é algo sério -, mas essas mínimas decepções, que nem são culpa sua, mas minha e da minha patética mania piegas de idealizar demais, acabam me deixando sempre presa na felicidade melancólica. Presa no 'e se' e no 'será que é hoje', alternando entre a impaciência de uma garota imediatista e a compreensão de uma mulher que consegue conter seu lado piegas. É uma escada que estou subindo, e não posso nem devo culpar você por eu ainda não ter conseguido pisar em alguns degraus. O processo de amadurecimento, assim como o de aprendizagem, requer que eu caminhe sozinha e não culpe os outros por não me segurarem quando eu começo a tropeçar. Afinal, se eu tropeço, é porque ainda não tenho firmeza necessária para o tamanho daquela escada, e isso é algo que vem com o tempo, assim como a felicidade plena - e tenho certeza que ela virá também de você, algum dia.

Relógio

Tic tac, tic tac, tic tac, tic...

Não há relógios na parede. Não há relógios nos móveis; sequer nos nossos pulsos ou bolsos - até porque, jazemos nus entre os lençóis. Você parece patético cochilando enquanto eu roço meu corpo no seu, esperando que você reaja mesmo em meio ao seu sono. 

Tic tac, tic tac, tic..

Eu me reviro na cama e solto o ar por entre os lábios, fazendo um ruído alto de frustração; o relógio que tanto marca a passagem do tempo está na minha cabeça. Ele não é como os outros relógios: ele bate os segundos de acordo com a pulsação do meu próprio corpo. Sequer tenho coragem de tocar minhas mãos na pele do meu quadril, incerta sobre você estar de fato dormindo. Eu não faria nada, entretanto; apenas tentar adormecer minha necessidade de você. 

Tic tac, tic tac.

Você ronca e eu me encosto no seu peito, respirando a fundo seu cheiro e sorrindo um amor mais forte que a carne. Parece engraçado que você tenha dormido e eu fico com vontade de rir, mas contenho-me e fico observando seus traços. Contando algumas pintas no seu braço, brincando com os pêlos na sua barriga. Às vezes eu falo com você, enquanto você está com a boca escancarada e ressonando um sono pesado. Você fica sempre muito patético dormindo, mas eu fico estúpida quando o vejo assim. Parece que minha língua se solta e eu confesso coisas que não falo nem para mim mesma no meu diário, e meu coração palpita mais rápido à medida que meu baixo-ventre vai se acalmando. 

Tic.. tac.. tic.. tac..

Fico em dúvida se minha voz vai te acordar, ou se minha mania de tocar sua pele com os dedos vai te incomodar durante o sono, mas parece impossível me deter. Alguma coisa em você assim, de olhos fechados e sobrancelhas relaxadas, sempre me faz perceber o que sinto. Como quando descobri que estava apaixonada por você, quase um ano atrás.

Tic... tac...

Seu cheiro e o calor do seu corpo contra o meu começam a me entorpecer. Meus olhos fecham-se algumas vezes. Minhas carícias ficam mais preguiçosas, até minhas mãos tombarem na sua pele, imóveis. Eu ainda estou consciente, terminando de sussurrar uma ou outra coisa que...

Tic...  ...   ...  .